Artículo escrito y revisado por Sergio Gallego de Lerma Díaz, Psicólogo General Sanitario, colegiado M-34431 y miembro del Colegio Oficial de la Psicología de Madrid.
Puede que tengas la sensación de que últimamente no puedes decirle nada a tu pareja. Le planteas algo que te ha molestado, le recuerdas algo que habíais acordado o intentas explicarle cómo te has sentido y, antes de terminar, se justifica, se enfada o te responde señalando algo que tú también haces mal.
Desde tu posición puede parecer que “se enfada por todo”. Sin embargo, cuando esto se repite, muchas veces la reacción no se explica únicamente por lo que acabas de decir. Tu pareja puede estar respondiendo también a lo que espera que venga después: otra crítica, otra explicación sobre lo que hace mal o una nueva situación en la que siente que tiene que defenderse.
Esto crea un problema difícil de resolver porque las dos experiencias pueden ser ciertas al mismo tiempo. Uno puede sentir “no puedo decirte nada” mientras el otro piensa “solo me hablas para decirme lo que hago mal”. Entender cómo habéis llegado ahí es más útil que intentar decidir inmediatamente cuál de los dos tiene razón.
¿Por qué mi pareja se pone a la defensiva por cualquier cosa?
Ponerse a la defensiva no significa simplemente enfadarse. Lo importante es desde qué posición empieza la persona a escuchar. Si espera una acusación, puede intentar demostrar que no ha hecho nada malo antes incluso de comprender completamente qué le estás planteando.
Puede aparecer de distintas formas:
Desde fuera parece que no quiere escuchar. Desde dentro, esa persona puede estar intentando protegerse de algo que vive como injusto. El problema es que cuanto más intenta demostrar que no tiene culpa, menos escuchada se siente su pareja, y esa falta de escucha suele hacer que la queja se exprese con todavía más insistencia.
¿Qué ocurre cuando alguien siente que todo lo hace mal?
No hace falta que una persona escuche literalmente “todo lo haces mal” para acabar sintiéndolo. Puede construirse a partir de muchas conversaciones pequeñas en las que el contenido cambia, pero su posición dentro de la conversación es siempre parecida: hay algo que hizo, dejó de hacer o debería hacer de otra manera.
Entonces puede empezar a ocurrir algo importante. Una petición como “¿puedes avisarme si vas a llegar tarde?” deja de escucharse solamente como una petición y se interpreta dentro de una historia más amplia: “otra vez estoy haciendo algo mal”. La reacción ya no corresponde únicamente a esa frase, sino también a muchas conversaciones anteriores.
Aquí hay que ser cuidadoso. Que alguien se sienta constantemente juzgado no demuestra que su pareja lo esté juzgando constantemente. Pero tampoco debemos asumir que todo es una interpretación de quien se defiende. Hay que comprobar cuánto reproche existe realmente y cuánto de la reacción procede de la expectativa de recibirlo.
¿Cómo se crea el círculo entre reproche y defensividad?
Esta dinámica suele mantenerse porque cada persona responde precisamente a aquello que más le molesta de la otra. Una necesita que el problema sea reconocido; la otra necesita dejar claro que no es tan culpable como se está dando a entender.
Puede terminar ocurriendo algo parecido a esto:
Lo interesante es que ambos hacen algo que tiene sentido desde su propia posición y, al mismo tiempo, mantienen el problema. Uno insiste porque no se siente escuchado; el otro se defiende porque se siente acusado. Cuanto más insiste uno, más motivos siente el otro para defenderse, y cuanto más se defiende, más necesario parece insistir. Este tipo de patrón de demanda y retirada o resistencia se ha estudiado en investigación sobre conflicto de pareja.
¿Estar a la defensiva significa que no quiere asumir sus errores?
A veces sí puede utilizarse la defensividad para desplazar la atención. Si dices “me molestó que no me avisaras” y la conversación termina exclusivamente en si tú también has llegado tarde alguna vez, el problema inicial desaparece sin haber sido respondido.
Pero justificarse no demuestra por sí mismo que alguien sepa que ha actuado mal. Una persona también puede defenderse porque considera sinceramente injusta la acusación. Por eso me fijaría menos en cuánto se justifica y más en si después de explicar su posición puede reconocer alguna parte de lo que el otro está diciendo.
Una pareja no necesita estar de acuerdo sobre toda la interpretación para reparar un conflicto. Se puede pensar “no lo hice con esa intención” y, al mismo tiempo, reconocer “entiendo que te afectara”. Cuando cualquier reconocimiento se vive como perder la discusión o declararse culpable, los conflictos se vuelven mucho más difíciles de cerrar.
¿Qué puedo hacer si mi pareja está siempre a la defensiva?
El objetivo no sería encontrar una forma perfecta de hablar para que tu pareja nunca se moleste. Sería comprobar si, al reducir aquello que puede sentirse como acusación, aparece más capacidad para escuchar y responder al problema real.
En una conversación concreta probaría a:
Después observaría el resultado. Si desaparecen buena parte de los reproches y aun así cualquier petición razonable produce enfado, contraataque o imposibilidad de reconocer responsabilidad, el problema ya no puede explicarse únicamente por cómo estás planteando las cosas. Una relación no puede depender de que uno mida perfectamente cada palabra para que el otro tolere escuchar algo que no le gusta.
¿Y si tengo razones para reprocharle tantas cosas?
Esta es una parte importante porque, en algunas parejas, los reproches se repiten porque también se repiten los problemas. Si alguien incumple el mismo acuerdo cinco veces, no podemos analizar la sexta discusión como si la otra persona hubiera decidido quejarse seis veces de un hecho diferente.
Conviene mirar qué ocurre entre una discusión y la siguiente:
Esto ayuda a diferenciar reproches que se han convertido en una forma habitual de relacionarse de quejas que reaparecen porque aquello que las provoca nunca cambia. Pedir que alguien deje de reprochar no sirve si el problema permanece; repetir el reproche indefinidamente tampoco garantiza que vaya a resolverse.
¿Cuándo la defensividad se convierte en un problema de pareja?
Ponerse a la defensiva alguna vez no indica por sí mismo que exista un problema importante. Me preocuparía más cuando empieza a ser la respuesta habitual ante cualquier desacuerdo y ambos entráis en las conversaciones anticipando lo que va a hacer el otro.
Suele notarse porque los temas cambian, pero las discusiones se parecen cada vez más: uno plantea algo, el otro se justifica, aparece un contraataque y el problema inicial queda sin resolver. Con el tiempo, incluso podéis dejar de hablar de determinados asuntos porque ya sabéis cómo terminará la conversación.
En ese punto el problema ya no es solamente aquello por lo que discutís. También hay que trabajar la forma de responder que habéis ido construyendo entre los dos, porque puede reproducirse con asuntos completamente diferentes.
¿Cómo se trabaja esta dinámica en terapia de pareja?
En consulta no empezaría preguntando quién se enfada demasiado ni quién reprocha demasiado. Reconstruiría una discusión real con suficiente detalle para localizar el momento exacto en el que una petición empieza a sentirse como acusación y una explicación empieza a sentirse como defensa.
A partir de ahí se puede trabajar sobre elementos muy concretos:
Trabajo con adultos y parejas mediante terapia online en España y otros países de Europa. Si habéis llegado al punto en que uno siente que no puede decir nada y el otro que continuamente tiene que defenderse, podéis consultar cómo trabajo en terapia de pareja online.
Preguntas frecuentes
¿Por qué mi pareja se enfada cada vez que le digo algo que me molesta?
Puede haber empezado a anticipar esas conversaciones como situaciones en las que tendrá que justificarse o defenderse. También puede ocurrir que tenga dificultades para aceptar cualquier señalamiento. Para distinguirlo hay que observar tanto cómo se están planteando las quejas como qué capacidad existe para escuchar una petición razonable y asumir alguna responsabilidad.
¿Por qué mi pareja siempre cree que le estoy atacando?
Una posibilidad es que haya asociado el desacuerdo con sentirse criticado o juzgado después de muchas discusiones parecidas. Pero sentirse atacado no demuestra que exista realmente un ataque. Conviene diferenciar entre críticas frecuentes, una sensibilidad creciente ante ellas y la dificultad para tolerar cualquier desacuerdo.
¿Cómo hablar con una persona que se pone a la defensiva?
Es preferible plantear un comportamiento concreto, explicar cómo te afecta y pedir un cambio definido que acumular varias quejas o juzgar globalmente a la persona. Aun así, la conversación es responsabilidad de ambos: quien recibe la queja también necesita poder escucharla, responder a su contenido y reconocer aquello que le corresponda.
¿Ponerse a la defensiva significa que mi pareja sabe que tengo razón?
No. Una reacción defensiva no demuestra culpabilidad. Puede aparecer porque alguien se siente acusado injustamente, porque le cuesta reconocer errores o porque espera una crítica basándose en discusiones anteriores. Es más informativo observar si, después de explicar su punto de vista, puede considerar también el tuyo.
Autoría y revisión profesional
Este contenido tiene finalidad informativa y no sustituye una evaluación psicológica individual.
Artículo escrito y revisado por Sergio Gallego de Lerma Díaz, Psicólogo General Sanitario, colegiado M-34431. En consulta trabajo con adultos y parejas que presentan dificultades en su relación, especialmente cuando los reproches frecuentes, la sensación de estar siendo criticado o la necesidad de defenderse constantemente empiezan a generar discusiones, resentimiento y distanciamiento entre ambos.
Referencias bibliográficas
Psicólogo General Sanitario, colegiado M-34431, especializado en terapia psicológica online para adultos y parejas. Cuenta con formación en Terapia Cognitivo-Conductual, terapias contextuales y de tercera generación, EMDR, Activación Conductual y terapia de pareja, entre otros enfoques basados en la evidencia. En El Psicólogo Virtual aborda problemas como ansiedad, TOC y pensamientos obsesivos, depresión, trauma, dificultades de pareja, autoestima, estrés laboral, insomnio y otros problemas emocionales. Los contenidos de esta web están elaborados desde una perspectiva profesional y divulgativa, apoyándose en la evidencia científica y en la experiencia clínica.
Un comentario en «Mi pareja se enfada por todo: ¿por qué está siempre a la defensiva conmigo?»