Artículo escrito y revisado por Sergio Gallego de Lerma Díaz, Psicólogo General Sanitario, colegiado M-34431 y miembro del Colegio Oficial de la Psicología de Madrid.
Puede que te hayas dado cuenta de que te cuesta confiar en los demás, incluso cuando no te han dado motivos para hacerlo. Quizá conoces a alguien que te trata bien, cumple lo que dice y demuestra que puedes contar con él, pero sigues teniendo dificultades para fiarte. Una parte de ti reconoce que esa persona no ha hecho nada malo, mientras otra continúa esperando que tarde o temprano ocurra algo que termine decepcionándote.
Esta desconfianza puede manifestarse de formas muy concretas: dudas de las buenas intenciones de los demás, te cuesta contar cosas personales, necesitas mucho tiempo para sentirte cómodo o interpretas determinados cambios de actitud como señales de que algo no va bien. Incluso puedes preguntarte por qué te sucede esto si sabes que no todas las personas son iguales.
En algunas personas, estas dificultades están relacionadas con experiencias anteriores de maltrato, manipulación, humillación o situaciones en las que confiar tuvo consecuencias dolorosas. Aunque aquellas experiencias hayan terminado, pueden seguir influyendo en la manera de interpretar las relaciones actuales.
¿Por qué me cuesta confiar en las personas después de haber sufrido daño?
Cuando alguien en quien confiabas te ha hecho daño, puedes empezar a cuestionar algo que antes dabas por supuesto: que las personas cercanas son fiables y que puedes mostrarte vulnerable sin que eso termine perjudicándote. Después de determinadas experiencias, la desconfianza puede convertirse en una forma de anticiparte a posibles situaciones dolorosas.
Esto puede suceder después de relaciones marcadas por la manipulación, el maltrato psicológico, las mentiras o las humillaciones. También puede aparecer cuando durante la infancia has crecido con figuras de referencia imprevisibles, que unas veces proporcionaban seguridad y otras generaban miedo o rechazo.
El problema aparece cuando esa expectativa de peligro empieza a extenderse a personas que no se comportan de la misma manera. Puedes conocer a alguien diferente, pero seguir interpretando sus intenciones desde lo que aprendiste en relaciones anteriores.
¿Por qué me cuesta creer que alguien sea sincero conmigo?
Una de las experiencias que más desconciertan es recibir un buen trato y no conseguir confiar en él. Quizá alguien se interesa por ti, te ofrece ayuda o tiene un gesto de cariño y, en lugar de sentirte cómodo, empiezas a preguntarte qué pretende realmente.
Pueden aparecer pensamientos como:
En estos casos, no siempre existe un comportamiento actual que justifique la sospecha. A veces, la dificultad está en aceptar que alguien pueda acercarse a ti sin que exista una intención perjudicial detrás. Puedes buscar explicaciones, analizar sus gestos o necesitar garantías de que no te hará daño, pero ninguna termina siendo suficiente para sentirte completamente tranquilo.
¿Por qué sigo esperando que alguien me decepcione aunque nunca me haya fallado?
Puede que tengas amigos, familiares o personas cercanas que llevan años comportándose de manera coherente contigo. Sabes que han estado presentes cuando los has necesitado y que no han utilizado tus confidencias en tu contra. Sin embargo, sigues teniendo dificultades para sentirte seguro en esas relaciones.
Esto puede ocurrir cuando la experiencia emocional no cambia al mismo ritmo que la información que tienes sobre la otra persona. Puedes reconocer que alguien es fiable y, al mismo tiempo, seguir esperando que en algún momento te decepcione. Por eso, recibir nuevas muestras de confianza no siempre consigue modificar lo que anticipas.
Conviene observar si necesitas comprobar continuamente que esa persona sigue siendo de fiar, si te cuesta aceptar sus muestras de cariño o si encuentras motivos para mantener cierta distancia incluso cuando la relación funciona bien.
¿Por qué estoy pendiente de cualquier cambio en el comportamiento de los demás?
Quizá prestas mucha atención a los pequeños cambios de actitud de las personas con las que te relacionas. Si alguien tarda más en contestar, modifica ligeramente su tono de voz o parece menos cercano, empiezas a preguntarte si ha ocurrido algo. Incluso puedes repasar mentalmente las últimas conversaciones para averiguar si has dicho algo que haya provocado ese cambio.
En consulta considero importante explorar esta vigilancia interpersonal, porque en algunas personas está relacionada con experiencias anteriores en las que necesitaban anticiparse al comportamiento de otra persona para evitar conflictos o situaciones desagradables.
Puede manifestarse de diferentes maneras:
La dificultad aparece cuando necesitas analizar continuamente el comportamiento de los demás para descartar que exista algún problema y conseguir sentirte tranquilo.
¿Por qué me cuesta contar cosas personales a otras personas?
Quizá quieres tener relaciones cercanas, pero te cuesta compartir determinados aspectos de tu vida. Puedes hablar de cuestiones cotidianas sin dificultad y, sin embargo, bloquearte cuando alguien empieza a preguntarte por tus problemas, tus emociones o experiencias que consideras especialmente personales.
Esto puede estar relacionado con haber vivido situaciones en las que mostrar vulnerabilidad terminó teniendo consecuencias negativas. Por ejemplo, alguien pudo utilizar una confidencia para ridiculizarte, compartir algo que le habías contado en privado o sacar a relucir tus inseguridades durante una discusión.
Algunas manifestaciones frecuentes son:
No tienes que contar todo lo que te ocurre para demostrar que confías en alguien. Lo importante es distinguir entre reservarte algo porque así lo decides y hacerlo porque el temor a que puedan utilizarlo en tu contra te impide compartir aspectos de tu vida.
¿Por qué no consigo sentirme seguro aunque esté con personas de confianza?
Hay personas que describen una sensación difícil de explicar: incluso cuando están con gente a la que conocen desde hace tiempo, no consiguen relajarse completamente. Pueden disfrutar de una conversación o de un encuentro, pero siguen manteniendo cierta distancia emocional y prestando atención a lo que ocurre a su alrededor.
En ocasiones, esta dificultad está relacionada con un estado de alerta que se ha mantenido después de experiencias anteriores. Si durante mucho tiempo has tenido que estar pendiente de las reacciones de otras personas, puede costarte dejar de hacerlo cuando te encuentras en un entorno diferente.
Esto puede afectar a tus relaciones de distintas maneras:
No significa que debas bajar todas tus defensas ni confiar indiscriminadamente. Significa que merece la pena explorar si sigues respondiendo como si estuvieras en una situación anterior, aunque las circunstancias actuales hayan cambiado.
¿Puede el trauma hacer que piense que todo el mundo terminará haciéndome daño?
Sí. Determinadas experiencias traumáticas pueden modificar las creencias que tenemos sobre los demás, sobre nosotros mismos y sobre la seguridad del entorno. Después de haber sufrido daño por parte de alguien cercano, puedes empezar a interpretar las relaciones desde una expectativa general de peligro o decepción.
Por ejemplo, puedes pensar que nadie es completamente sincero, que todas las personas terminan aprovechándose de los demás o que confiar supone exponerte a que vuelvan a hacerte daño. Estas creencias pueden mantenerse incluso cuando conoces a personas que se comportan de manera diferente.
La investigación sobre el trastorno de estrés postraumático contempla la aparición de creencias negativas persistentes sobre los demás y el mundo, junto con síntomas como la hipervigilancia y el desapego interpersonal. Sin embargo, tener dificultades para confiar no significa por sí solo que exista un TEPT. Es necesario valorar el conjunto de experiencias y síntomas.
¿Cómo saber si desconfío porque tengo motivos o por experiencias anteriores?
No toda desconfianza es consecuencia de un trauma. Hay situaciones en las que una persona miente, incumple acuerdos o mantiene comportamientos que justifican establecer distancia. Por eso, no sería adecuado interpretar automáticamente cualquier sospecha como una reacción exagerada.
Para empezar a distinguirlo, puedes prestar atención a estas cuestiones:
Por ejemplo, si alguien incumple repetidamente sus compromisos, tienes motivos para cuestionar su comportamiento. En cambio, si una persona respeta tus límites y se comporta de manera coherente, pero sigues esperando que termine haciéndote daño, puede ser útil explorar qué está manteniendo esa desconfianza.
¿Qué puedo hacer para volver a confiar en las personas?
Recuperar la confianza no consiste en obligarte a confiar en todo el mundo ni en dejar de prestar atención a cómo te tratan. Se trata de poder valorar las relaciones actuales sin necesitar estar permanentemente preparado para que algo salga mal.
Algunas pautas que pueden ayudarte son:
El objetivo no es que desaparezca cualquier precaución, sino que puedas elegir cómo relacionarte atendiendo a lo que sucede en el presente, sin que las experiencias anteriores determinen automáticamente tus decisiones.
¿Cómo se trabaja en terapia la dificultad para confiar después de una experiencia traumática?
En consulta no considero suficiente decirle a una persona que tiene que aprender a confiar o que no todo el mundo va a hacerle daño. Muchas veces ya lo sabe, pero esa explicación no modifica lo que siente cuando alguien se acerca, muestra cariño o conoce aspectos personales de su vida.
Por eso, primero exploramos qué experiencias han podido influir en su forma de relacionarse, qué situaciones actuales activan la desconfianza y qué respuestas utiliza para protegerse. Cuando existe sintomatología traumática, puede ser necesario trabajar los recuerdos, las interpretaciones de amenaza, la evitación y las dificultades para recuperar una sensación de seguridad.
El tratamiento se adapta a cada caso. Cuando está indicado, pueden utilizarse intervenciones con respaldo científico para el trauma, como la terapia cognitivo-conductual focalizada en el trauma o EMDR. No se trata de convencerte de que debes confiar en todo el mundo, sino de que puedas diferenciar las situaciones realmente perjudiciales de aquellas en las que el miedo está condicionado por experiencias anteriores.
Si reconoces estas dificultades y crees que pueden estar relacionadas con experiencias que has vivido, puedes conocer nuestra terapia psicológica online para el trauma emocional y el estrés postraumático. Atendemos a personas adultas residentes en España y Europa.
Preguntas frecuentes sobre la dificultad para confiar en las personas
¿Por qué no puedo confiar en nadie aunque no me hayan hecho nada?
Puede ocurrir cuando experiencias anteriores han condicionado la forma en que interpretas las intenciones de los demás. Aunque alguien no haya mostrado comportamientos perjudiciales, puedes anticipar que terminará haciéndote daño o decepcionándote. Es importante valorar si esta desconfianza está relacionada con experiencias traumáticas u otras dificultades.
¿El trauma puede hacer que desconfíe de todas las personas?
Sí. Algunas experiencias traumáticas pueden favorecer creencias negativas generalizadas sobre los demás, como pensar que nadie es fiable o que las relaciones siempre terminan causando daño. Sin embargo, esta dificultad no implica necesariamente que exista un trastorno de estrés postraumático.
¿Por qué me cuesta confiar incluso en las personas que me quieren?
Puedes reconocer que alguien te quiere y, aun así, tener dificultades para sentirte seguro en esa relación. Esto puede suceder cuando experiencias anteriores han asociado la cercanía emocional con la posibilidad de sufrir daño, decepción o rechazo.
¿Se puede volver a confiar después de haber sufrido maltrato psicológico?
Sí. El trabajo psicológico puede ayudar a elaborar las experiencias vividas, identificar las expectativas de peligro que se mantienen y desarrollar nuevas formas de relacionarse. Recuperar la confianza no significa ignorar las señales de alerta, sino aprender a valorar las relaciones actuales.
¿La dificultad para confiar significa que tengo estrés postraumático?
No necesariamente. Puede aparecer después de experiencias dolorosas, pero también relacionarse con otras dificultades psicológicas. Para valorar un posible TEPT es necesario explorar otros síntomas, su duración y la interferencia que producen en la vida cotidiana.
¿Cómo puedo dejar de pensar que todo el mundo me va a hacer daño?
Es importante identificar qué experiencias han contribuido a desarrollar esa expectativa y cómo se mantiene actualmente. Trabajar las interpretaciones de amenaza, la vigilancia constante y la evitación puede ayudar a relacionarte con mayor seguridad, sin necesidad de anticipar continuamente lo que podría salir mal.
Autoría y revisión profesional
Este contenido tiene finalidad informativa y no sustituye una evaluación psicológica individual.
Artículo escrito y revisado por Sergio Gallego de Lerma Díaz, Psicólogo General Sanitario, colegiado M-34431. En mi práctica clínica considero importante comprender cómo determinadas experiencias pueden seguir influyendo en la manera en que una persona interpreta las intenciones de los demás. No se trata únicamente de trabajar la desconfianza, sino de identificar qué situaciones la activan, qué función cumplen las respuestas de protección y cómo recuperar progresivamente la posibilidad de establecer relaciones seguras.
Referencias bibliográficas
Psicólogo General Sanitario, colegiado M-34431, especializado en terapia psicológica online para adultos y parejas. Cuenta con formación en Terapia Cognitivo-Conductual, terapias contextuales y de tercera generación, EMDR, Activación Conductual y terapia de pareja, entre otros enfoques basados en la evidencia. En El Psicólogo Virtual aborda problemas como ansiedad, TOC y pensamientos obsesivos, depresión, trauma, dificultades de pareja, autoestima, estrés laboral, insomnio y otros problemas emocionales. Los contenidos de esta web están elaborados desde una perspectiva profesional y divulgativa, apoyándose en la evidencia científica y en la experiencia clínica.